Angkot oh Angkot

                Halo! Selasa kemarin habis ke kampus dianter mama, terus nemu angkot yang super duper nyebelin bikin pengen gua lindes tapi ga mungkin. Nah, gara-gara itu tiba-tiba kepikiran buat ngebahas kendaraan umum yang udah kayak cendol di Indonesia : ANGKOT

                Well, udah pada tahu lah ya angkot itu apa. Angkot itu kendaraan umum di Indonesia (terutama jabodetabek) yang berbentuk mobil atau mini bus. Biasa beroperasi di jalan raya dari pagi sampai malam. Angkot di setiap tempat memilki warna yang berbeda, dan jurusan yang berbeda-beda pula. Tujuannya ya agar masyarakat yang tidak mempunyai kendaraan bisa tetap ke tempat tujuannya dengan cepat dan aman.

                Tujuannya udah mulai banget tuh. Selain menolong masyarakat yang ga punya kendaaraan, angkot SEHARUSNYA juga bisa mengurangi penggunaan kendaraan pribadi, apalagi yang jumlahnya udah membludak kayak cendol.  TAPIIIIIIIIII kenyataannya tidak demikian. Justru sekarang kendaraan pribadi makin banyak. Satu orang satu motor, atau lebih parahnya lagi, satu orang satu mobil. Oh the irony...

                Kenapa sih orang – orang sekarang lebih milih naik kendaraan pribadi ketimbang angkot? Nah, berdasarkan observasi dan pertanyaan yang gua lontarkan ke teman-teman gua yang kemana-mana pake kendaraan pribadi, akhirnya ditemukan beberapa alasan yang menurut gua mewakili semuanya :

1.  Tukang Ngetem

                That’s the 1^st (and) most reason that my friends told when I asked them “kenapa ga naik angkot aja?”. Di Jakarta (terutama Depok, tempat tinggal gua), angkot selalu di pinggir jalan. Buat yang gatau ngetem itu apa, ngetem adalah sebuah kegiatan dimana angkot berhenti di pinggir jalan untuk menunggu penumpang dengan tujuan memenuhi tempat duduk angkotnya. Nah, yang jadi masalah adalah, angkot itu suka banget ngetem lamaaaaaaaaaa banget di pinggir jalan. Waktu gua SMA, gua pernah naik angkot ke arah rumah. Kebetulan emang ga ada penumpang lain di angkot itu selain gua, terus begitu kami di Giant, Cimanggis, dia berhenti di pinggir jalan, lalu ngetem.

                .... 1 menit.... oke gua masih sabar, satu orang mulai masuk.

                ..... 5 menit.... Yaa gapapa lah, belum ada tambahan orang lagi

                ...... 10 menit.... Coy panas coy, tapi satu orang mulai masuk lagi.

                ...... 15 menit..... Beuh udah ga kuat gua!

                Sampe setengah jam angkotnya ngetem! Dan lebih parahnya lagi, supir angkotnya malah keluar minum es di warung deket situ, ninggalin penumpangnya yang kepanasan kayak dipanggang. HIH! Ga mikirin penumpangnya! Dikira penumpang itu sembako kali ya ditinggalin gitu aja. Akhirnya gua turun, tinggalin tuh angkot, terus naik ojek dah. Kosong lagi dah tuh angkot.

      2.  Lama

                Nah, udah gitu, selain ngetemnya berkali-kali, angkot itu juga lama coy.

“Kok bisa!? Katanya angkotnya membludak kayak cendol?”

                Jadi gini, angkot itu, meskipun jumlahnya banyak, tapi jalannya lambaaat banget, apalagi kalo dia lagi di perumahan. Setelah berabad-abad ngetem, akhirnya angkot jalan tuh. Tapi dibilang jalan juga engga soalnya dia cuma ‘main-mainin’ kopling! Dan buat yang ga tahu, kopling itu mesin dalam mobil manual yang bikin mobil jadi jalan (sebelum akhirnya digas). Kecepatan kopling itu ya ga ada, karena cuma memicu mobil buat jalan. Jadi leleet banget. Bahkan lebih cepet jalan kaki kayaknya. Nah, begitu angkot udah di jalan raya, barulah dia nge-gas sekenceng-kencengnya kayak di kejar setan.

                Selain itu, angkot juga suka lama karena ngobrol sama supir lain.

                Maksudnya?

                Ya itu, ngobrol sama supir lain dari arah yang berlawanan.

                Begini, misalnya ada angkot lagi jalan nih, terus ada angkot yang sama (partner dia) dari arah berlawanan. Terus dia menyapa temennya (sesama supir angkot) yang dari arah berlawanan itu. Kalo cuma nyapa sih selow lah ya. Masalahnya bukan cuma nyapa, terkadang mereka malah ngobrol. Mulai dari “ada razia ga disana?” sampe “eh semalem Chelsea menang ga?”. Bayangin aja, di tengah jalan ngobrol kayak gitu, gimana ga lama. Dan akhirnya mereka berdua jadi sumber kemacetan karena menghalangi mobil lain yang mau lewat. Cape deh!

            3. Panas

                Kalo ini menurut gua relatif. Angkot emang ga punya AC, kalaupun punya, itu cuma buat hiasan. Tapi kalo jalan, ada anginnya kok, soalnya ada jendela-jendelanya. Ya menurut gua orang bakal merasa kepanasan kalo dia naik angkot di Jakarta siang-siang, terus macet, terus jendela angkotnya ketutupan orang berbadan lebar. Tapi kalo seandainya angkotnya jalan di daerah dingin kayak Bogor atau Puncak, gua rasa ga bakal panas-panas amat.

4

             4. Ga Bisa Menghitung

                Maksudnya!? Ya ga bisa perhitungan antara jumlah penumpang dengan kursi angkot yang dia miliki. Begini, pernah naik angkot yang udah super duper penuh, sampe dempet-dempetan, sampe lu aja mau bergerak aja ga bisa, tapi angkotnya masih ngetem dan teriak-teriak ke orang-orang  “Ayo neng! Kosong neng! Yang kiri geser yang kiri!”, padahal udah jelas ga bisa masuk. Nah itulah yang gua sebut dengan ‘ga bisa menghitung’. Udah tahu angkot udah penuh, sampe-sampe tuh mobil body-nya turun (karena banyaknya penumpang) masih aja dibilang “Kosong”. Kenapa bisa gitu ya? Kalo menurut gua sih, angkot kayak gitu karena ingin mendapat lebih banyak uang, jadi dia paksa-paksain masuk. Tapi kan tetep aja nyusahin kita 

         5. Sembarangan Nurunin Penumpang

                Ini juga jadi alasan kenapa teman-teman gua males naik angkot. Terkadang angkot yang ngetem, akan jalan juga meskipun tanpa penumpang. Hal ini dikarenakan karena sudah sejam, tapi penumpangnya daritadi ya cuma satu, ya akhirnya dia mau ga mau ya jalan. Terus kalau seandainya udah jalan 2-3 km tapi ga ada penumpang yang naik, maka dia bakal ngomong ke satu-satunya penumpang yang ada di situ kayak gini : “mbak/mas/pak/bu, turun di sini aja ya, saya mau muter balik”, habis itu kita diturunin di situ, terus dengan sigap angkotnya muter balik, habis itu pergi ke arah ‘pulang’. Angkot kayak gitu dengan harapan kalau seandainya dia jalan di arah sebaliknya, dia bakal dapet penumpang. Tapi yang kesusahan kita, diturunin gitu aja, masih mending kalau ada angkot berikutnya. Kalau ngga? Bye bye beibeh..

           6. Ugal-ugalan

                Yak! Bener banget! Angkot seneng banget yang namanya ngebut mendadak dan ngerem mendadak. Selain itu, angkot juga demen banget yang namanya nyalip sembarangan, bahkan suka ambil jalur dari arah yang berlawanan. Habis itu, gitu dia ambil jalur berlawanan, dia papasan sama mobil/motor dari arah berlawanan, mau gamau dia harus balik ke jalur dia kan. Ironisnya, jalur yang satu lagi ga bisa ngasih jalan (entah orang-orangnya males atau emang macet jadi ga bisa ngasih jalan), akhirnya angkotnya ngestuck lah di jalur orang. Habis itu dia klakson-klakson maksa supaya orang-orang kasih jalan. Lah yang salah siapa, yang ngomel siapa. Haduh kayak ga pernah sekolah aja. Eh, tapi emang rata-rata supir angkot tidak berpendidikan tinggi, makanya kayak gitu

         7. Horror

               Horror begimane? Ya horror angkotnya. Karena ada sebagian angkot yang mesinnya udah bobrok banget, sampe-sampe kalau jalan pun suka bunyi ‘krieeet’ kayak pintu kalo di buka. Bayangkan jika kamu naik angkot, terus tiap ada polisi tidur, ada bunyi ‘krieet’ dan suara kayak robot super tua yang disenggol anak kecil dikit aja hancur. Kan horror..

                Yah kira-kira begitulah alasan kenapa banyak  orang lebih milih naik kendaraan pribadi atau kendaraan umum lain (transjakarta, taxi (uber atau offline), ojek (online/offline) ketimbang angkot. Tapi bukan berarti semua supir angkot kayak gitu. Gua pernah nemu supir angkot yang nyetirnya bener, ga ugal-ugalan, bahkan dia ga mau ngetem dengan alasan “saya ga mau nyusahin orang lain mbak gara-gara saya ngetem. Entar kalo saya jalan juga orang-orang pasti mau naik angkot saya”, cuma ya masih sedikit orang yang punya kepribadian kayak gitu.

                Dan gua rasa pemerintah perlu mengadakan pelatihan khusus buat supir angkot deh. Supaya ga ugal-ugalan, ga nyusahin orang-orang di jalan. Karena kalo ngga, orang-orang bakal jauhin angkot, habis itu angkot bakal menghilang, dan pengangguran makin banyak. Kan kasihan.

                Selain itu, juragan-juragan angkotnya juga perlu memperhatikan mobil-mobil milik mereka, supaya ga bobrok kayak angkot di beberapa tempat. Jadi maksud gua perlu pemeriksaan rutin gitu setiap beberapa bulan sekali, atau setahun sekali deh. Jadi kalau ada yang rusak atau mulai error, bisa langsung diperbaiki, ga perlu nunggu rusak parah kayak angkot-angkot tua yang disitu. Jadi ga keluar duit banyak juga kan. Apalagi yang soal AC yang cuma jadi pajangan di mobil. Kalo itu diperbaiki, pasti bakal banyak penumpang yang mau naik.

                Tapi itu baru pendapat gua sih. mudah-mudahan angkot bakal berkembang terus, soalnya angkot tuh berguna banget buat orang yang tinggal di pelosok-pelosok. Dan gua rasa kalo seandainya angkot makin berkembang, pasti pemilik kendaraan pribadi langsung beralih ke angkot. Dan kalo gitu, akan mengurangi kendaraan di Jakarta, jadi mengurangi macet deh. Enak kan? Enak kaaaan?

12.11.2015

Shirleyuri